!!!!!!!!!!!

Da boca do chefe: "Tu nunca me compreendeste!!"

Errar é (des)humano

Passamos pela vida a experimentá-la, em tentativa e erro até a levarmos para a frente. Não contamos com as partidas que ela nos prega e que condicionam o nosso futuro e até o nosso carácter. Ninguém me avisou, mal nasci, que me escolheriam uma avó em vez de uma mãe (procuro hoje as duas, por razões diferentes). Continuei no colégio a apagar o caos familiar com a borracha da aluna exemplar. Mal entrei na adolescência, encontrei o homem da minha vida: o que me ia salvar daquela vida. Esqueci-me foi do pormenor de que a adolescência merece ser vivida, sem ser na escolha permanente entre livros de estudo e namorado. Optei pela família modelo, em vez da vida de investigadora. Consegui o emprego que todos queriam, pela suposta segurança que que esse emprego me traria. O destino, seja lá o que isso for, mostrou-me que existem várias formas de amor: escusava de me ter calhado na rifa aquela forma, a de bóia. A mesma que se manteve à tona, num esforço imenso para não se afundar, arrastando toda a minha sanidade mental. E quando se impôs outra escolha, dei asas a quem quisesse voar, provando que também se abandona por Amor. Pela primeira vez, olhei por mim e fiz por mim: ofereci-me novamente a concretização do que melhor sei fazer. E que resultou na perfeição feita ser humano.
Quarenta e tal anos depois, tirando os momentos de realização que os meus prolongamentos me proporcionam, sinto-me rodeada por um turbilhão de tarefas que não sei, não gosto, ou não quero fazer, em ambientes que não são os meus e de que me apetece fugir. E paro por vezes a questionar-me se a vida é só isto. Onde estão as expectativas e as realizações? Onde ficaram os sonhos? Resta-me agradecer o privilégio de ver os meus filhos crescer? Devo estar acomodada a prescindir de mim por eles? Não há mais nada para lá disto?
É isto egoísmo ou desespero? Ou erro puro e simples?
Nestas alturas, sinto falta de uma qualquer religião a que me pudesse agarrar, nem que só pela arte contemplativa da existência.


Quase que me arrependo de construir frases com estes sentimentos, que haverá quem tenha razões de queixa infinitamente maiores; mas as nossas razões são as que fazem doer...

Whatever makes you happy

Thanks Eddie

‎"That guy you used to be, he’s still in the car. He’ll always be in the car. Just don’t let him drive." -- Eddie

Pode não parecer

Everyone I come across in cages they bought

they think of me and my wandering 
but I'm never what they thought 
got my indignation but I'm pure in all my thoughts 
I'm alive...

Nem que viva mil anos

Vou gostar de andar a bisbilhotar talhos e afins.

Aprendizes de feiticeiro

Por artes mágicas, ou talvez não, tenho fotos do FB censuradas...
Algumas desapareceram, pura e simplesmente.
Outras estão vetadas, com barras cinzentas em cima de partes do meu corpo...

Love Is A Losing Game

Bateria fraca

Outra vez.
(pode ser para a Praia do Guincho, pf)

Três traços de bateria

"A mãe é a minha pinchêja."

Who's gonna tell you when it's too late

Novo round

Luta livre com a minha mãe.
E a inocência da minha madrinha que não sabe com quem ela anda a embirrar desta vez...

Para quê fazer contas?

De manhã atendi 15 animais, coisitas corriqueiras, mas de pé. 

Continuei de pé toda a tarde, com uma castração de cão, uma esterilização de gata, uma destartarização de outra gata, uma vacinação anti-rábica e três identificações electrónicas.

Com a cereja no topo do bolo de ter que ficar de plantão à espera da dona do cão, que, em vez de chegar às 16.30 H, apareceu às 17.40 H.

E ainda tive que atender, nos intervalos do resto, pessoas iluminadas como aquela que estranhava eu não me lembrar do cão dela, chamado Max, creme, com um problema nas orelhas, e que o marido tinha levado à consulta há vários meses.

Fartinha, eu? Nã.....

Pearl Jam - Come Back

Preciso

De finais felizes.

(sem ser de cirurgias e cães e mais cães; tão fartinha de bichos...)

Males que vêm por bem

A (única?) parte boa de se ter um cão é a certeza de que não se vai fazer árvore de Natal.

A sair do ninho

Despedi-me da minha filha às 8 da manhã e só volto a vê-la amanhã à noite.
Zombie walk, Metropolis com directa e cinema.

Galinha com amêndoas

Aniversário de uma amiga no dia errado. Porque continuo amiga dela mas gostava que nunca fizesse anos.

(nuts... quem me manda a mim guardar estas coisas sem esforço nenhum??))

Néon

Há alturas do ano que mais parecem Times Square à noite, na minha cabeça. Sem que isso seja necessariamente bom.

Family Guy Live

Ao jantar.

O cão debaixo da mesa mete-se com os pés do puto e não reage aos repelões que lhe vou dando, até que sou mais veemente. Quando me perguntam o que fiz, respondo "nada de especial: fui só assertiva, ou seja,  acertei-lhe".

O puto brame o garfo perigosamente na direcção do cão. Aviso-o que não gosto de tortura; se é para morrer, que seja rápido, furar os olhos do bicho é que não.

Depois de vezes sem conta a ser repreendido, o puto fica ofendido, sai bruscamente da mesa, vai até ao sofá, enterra a cabeça entre as mãos, suspira e faz o caminho de volta à mesa...

Continua a portar-se mal e alguém lhe pergunta se é autista (neste caso, sinónimo de surdo).

Falta a luz e, entre a correria de ir buscar uma lanterna e evitar que o miúdo se assuste com a súbita escuridão (do resto, não parece ter resultado mossa), pisa-se a vingança do cão e espalha-se a dita pelo chão da sala.  A seguir, como aliás me parece que passo as noites, é andar de pedrinha em pedrinha, para não pisar a merdinha.

Noites destas, tipo Family Guy, gosto mais de assistir nas TVs (casas) dos outros. Até costumo rir.

Melamil

Novo nome da esperança.

‎"Somos donos dos nossos actos, mas não somos donos dos nossos sentimentos.
Somos culpados pelo que fazemos, mas não somos culpados pelo que sentimos.
Podemos prometer actos, mas não podemos prometer sentimentos...
Actos são pássaros engaiolados; sentimentos são pássaros em voo."

[Mário Quintana]

Esforço

Inútil.

Dogsitting

and going down, down, down

Coisas de filho

"-Quem te deu esse presente?", pergunto eu.
"- Foi a Nê da avó."

Precisei de puxar pela cabeça, mas cheguei lá. Foi a Inês da avó, ou seja, foi a mana da avó. Retorcidinho, este raciocínio.

Coisas de filhos

Ao ouvir os primeiros acordes da versão dos 30 STM do "Where the Streets Have No Name", o Vasco pergunta:

"É o JéJé da mana, mamã?"

"Sim, filho, é o JéJé."

E acrescento agora: o mesmo a quem a tua irmã te obriga a prestares vassalagem, todas as noites, antes de te ires deitar ("dá beijinho ao Jéjé")...

Staind - Outside (Video)

Herança

Quem havia de dizer que aquele sorriso lindo, aquela boca perfeita sem sinais de mãe, escondia tantos problemas , desde cáries a desmineralização e falta de esmalte?
Desculpa, filho.

(mais sorte teve a tua irmã: pode ser parecida comigo, mas os aparelhos colocam-se para resolver isso)

Ufa

Quanto mais corro, menos alcanço.

Destino

O meu pai apresentou-me finalmente à amiga.

Muito simpática, falou-me como se me conhecesse desde sempre, o que é estranho porque não me lembro dela.

Da segunda vez que nos vimos, já se sentiu à vontade para contar um bocadinho da história deles, coisa que o meu pai não fez nem nunca faria.

Afinal é o reatar de uma relação de há cinquenta e tal anos, tinha o meu pai 19 e ela 20 anos. O destino separou-os, mas voltou a juntá-los. Quando o meu pai se casou com a minha mãe, o meu avô paterno acalmou-a dizendo-lhe que, se fosse caso de alguma vez ficarem juntos, ficariam.

Com 73 anos ele, e 74 anos ela, hão-de ter pouco para gozar, mas que sejam felizes.

Academia

Quarenta anos depois, ainda me arrepio com certas esquinas, certos muros, certas paisagens daquela instituição, mesmo que a imensidão aparente à época se tenha reduzido à dimensão real. Sendo isto válido no aspecto físico, mas também no foro emocional.

Gera-se sempre uma grande dualidade de sentimentos, quando transponho aquelas portas; aceito que me formei como pessoa naquela casa, mas desprezo o elitismo, o proteccionismo, a moral cristã imposta à martelada.

Só espero que o investimento valha a pena e o puto aproveite o que de bom pode absorver; admito que é muito, desde que se filtre a presunção e o narizempinadismo.

E que se possa corresponder às expectativas dele, dando-lhe música, muita música, tanta quanta ele parece querer.

15 segundos

E tornaste-te real.

(...) but does it really matter?

(des)Motivação

Às vezes gostava de saber o que me move. O que me faz correr todo o dia, marcar três cirurgias para a manhã e outra para a tarde, acorrer a imprevistos que espreitam a cada esquina ou me enfiam pelos olhos dentro, intervalar com um almoço em frente ao monitor do computador, papelada, reunião, papelada, correr mais um pouco e finalmente pegar no meu filho e chegar a casa, 38 km depois.

Continuar a acelerar, dar banho ao puto, fazer o jantar, arrumar a cozinha, deitar o puto e sentar-me a olhar para isto, com a expectativa de não sei o quê. Tentar explicar à minha filha, evitando berrar, que na fórmula resolvente, x é a incógnita e não pode ser substituída por 1 só porque assim dá certo.

Deixei de ler, de ver televisão, de olhar por mim.

E assim se passam as 2 ou 3 horas finais do dia, antes do deitar/levantar, deitar/levantar e render-me à cama do miúdo, de todas as noites.

Para começar tudo de novo, amanhã. 

E quando der conta, passaram-se mais alguns anos. 

Perdida.

Just for one day

Pequenos prazeres

Plasticinar com o meu filho.

Olhar

A música diz-me pouco, o cantor muito menos, mas a expressão vazia do olhar dela... é a segunda vez que vejo o videoclip e a segunda vez que choro.
Dos espaços vazios que nos atafulham o peito.

Subliminar

Mas mandaste a mensagem. Pena que ainda não tenha percebido como.

This is my kinda love, don't burn your bridges...

you ever hear the story of mr. faded glory? 
say he who rides a pony must someday fall 
i was talkin' to my alter 
says life is what you make it 
and if you make it death well rest your soul away 
away, away... 
it's a broken kind of feeling 
she'll have to tie me to the ceiling 
a bad moon's comin' better say your prayers 
i wanna tell you that i love you 
but does it really matter? 
i just can't stand to see you dragging down again 
again, again... 
so i'm singing 
and this is my kinda love 
it's the kind that moves on 
it's the kind that leaves you alone, yeah 
this is my kinda love 
it's the kind that moves on 
it's the kind that leaves me alone 
i used to treat you like a lady 
now you're my substitute teacher 
this bottle's not a pretty, not a pretty sight 
i owe the man some money so i'm turnin over honey 
ah mr. faded glory is once again doin' time, yeah 
this is my kinda love 
it's the kind that moves on 
it's the kind that leaves me alone, yeah 
this is my kinda love 
it's the kind that moves on 
it's the kind that, it's the kind that... 
leaves me alone 
like a crown of thorns, it's all who you know 
so don't burn your bridges cause someday, yeah 
so i'm singing 
this is my kinda love 
it's the kind that moves on 
it's the kind that leaves me alone, yeah 
this is my kinda love 
it's the kind that moves on 
it's the kind that 
leaves me alone 
don't burn your bridges... 

3 anos

Continuo maravilhada com o filho lindo que tenho.

Deslumbrada como da primeira vez que o vi na ecografia. 

Atordoada como quando finalmente o tive comigo, depois de lutar contra a medicina e vencer com as armas que os meus instintos de mãe/fêmea me deram.

E ainda hoje te toco, te sinto, te cheiro como naquele dia, sabendo que és a perfeição nesta vida.

Renasço de cada vez que pedes "Abraço" e dizes "És munto dinda, mamã!".

Obrigada, amor.

Divino

Não sei se por estar na segunda fila, quase dentro do écran, vivi aquilo como se eles conversassem comigo e cantassem só para mim. E envolvi-me a ponto de bater palmas e vibrar como se estivesse num concerto, alheia às outras pessoas que enchiam a sala e aos repelões da I.

Soube-me a pouco. Venha o DVD.

Dia Mundial da Paz

Para comemorar a efeméride, pela primeira vez (pelo menos no que me diz respeito), a minha mãe deu o braço a torcer.

Afinal "burro velho ainda aprende algumas línguas".

BOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUMMMMMM!!!!!!!!!!!

Agora é que foi.

1 mês

Passou um mês desde que soube que a minha amiga tinha morrido, a quem alguém chamava "mãe 2", pela marcação cerrada que ela me fazia.

Passou também um mês desde que a minha verdadeira mãe não me fala, nem quer saber dos netos, pura e simplesmente desapareceu do mapa.

Mais uma das nossa birras, desta vez demasiado grave para ter um retorno simples.

E quase a fazer um ano que se foi a minha Mãe/Avó. Saudades... ("Tens dinheirinho, filha?", "Tenho saudades tuas", "Quando é que vos vejo?", "Não faças caso, ela é tua mãe, sabes que tem aquele feitio...")

Metáfora

Tão perto mas tão longe.

Batata

O tempo e a distância são uma batata. Com a mesma lógica.

Dia 1

Relativamente soft. Um resmungo à entrada, o entusiasmo dos brinquedos novos e a curiosidade pelos "amigos" que ainda não conhecia.

Depois de meia-hora comigo pela mão, quando se sentiu mais ambientado, enxotou-me: "Vai-temboia, mamã."

Virei costas e deixei-o ao colo da professora a resmungar um poucochinho mais, mas sem drama. 

À tarde, falava que nem uma matraca e vinha de cuecas em vez de trazer a fralda do costume, porque "Já sou trexido". Dois minutos depois de entrar em casa, fez pelas pernas abaixo, mas foi só um pormenor.

Menos mal. A casa dos horrores lavou a cara e suavizou a aparência. 

Mas ainda não me passou a azia e os sapos demoram a digerir. A ver vamos.

Sinto

Que não estás bem.

Definição

"Perdoar é abdicar da esperança de que o passado poderia ter sido diferente"

Oprah (agora mesmo)

Skunk Anansie - Because of you

Das memórias

Este é um dia cheio delas. Sobretudo daquele "Agora não posso, T." às 14h e qualquer coisa, em resposta a um telefonema inoportuno. E do que se seguiu.

Cansada

Do que tenho e não tenho tempo para gozar

Do desejo de concretizar projectos que não consigo finalizar

Do espaço que me sufoca mas que preciso de ter para mim

Do trabalho em catadupa, que parece brotar dos segundos do dia

Das ajudas que não surgem

Da casa que me absorve como vivesse sozinha

Das rotinas que ninguém se esforça por quebrar

Da agenda onde encaixo de forma impossível horas e minutos em cima de horas e minutos

Dos fins-de-semana que afinal nunca tenho

De correr atrás do sossego

De sonhar com o impossível

Folgo em saber que chegaste bem.

Pearl Jam - Pearl Jam Twenty (Trailer)

Can't wait

I wish

I was a neutron bomb, for once I could blow off...

Adele - Turning Tables (Live at Largo)

Tiro no pé

ou (mais) sarna para me coçar

Better Man (Madison Square Garden - New York, NY 5/21/201...

Não sei me me apetece mais ouvir a música ou limpar-lhe o suor...

Nenhuma das anteriores

"Queres ficar com o pai ou ir para a escola?"
"Quero ficar com a mãe."

Setembro

O mês mais agridoce do ano.

Um só dia

Sem passado, nem futuro.
Sem porquês, nem explicações.
Sem mágoas, nem desculpas.
Sem lágrimas, nem ressentimentos.
Sem calendário.
Cem minutos.
Olhos nos olhos.

Knock, knock

O "só acontece aos outros" acerca-se perigosamente de nós.

End of story

Encerrei (e enterrei) o capítulo "Amadora". Em analogia com o enterro da minha amiga, a que compareceu uma dúzia mal amanhada de gente, sobrou um punhado de lugares, sensações e sentimentos, alguns "para sempre" e outros tantos "nunca mais". Poucos "para sempre" recíprocos, mas pelo menos um que tenciono alimentar. Nem que seja a meio caminho.

"O amor e a morte são vizinhos"

"Os seus rostos são iguais. O ser humano não precisa de parar de respirar para morrer e não lhe basta respirar para viver.

Nunca estamos seguros, nem quanto à morte nem quanto ao amor.

Duas pessoas conhecem-se.

Apaixonam-se.

Amam-se.

Amam-se e desejam-se, e um dia o amor chega ao fim, de repente, tal e qual como no dia em que parecia ter surgido para sempre. O amor foi sufocado pelo ritmo monótono das circunstâncias, exteriores ou interiores.

Ou o amor permanece até o seu tempo terminar ou, então, ainda que inevitável, era já um amor impossível à partida."

in "Sangue Vermelho em Campo de Neve - Inverno", de Mons Kallentoft, capítulo 1

Corpo e meio

Finalmente compreendi o significado de "corpo e meio" quando nos referimos ao tamanho de uma cama.

Desde que passei a dormir com o meu filho todas as noites (literalmente), percebi que aquela dimensão de cama se ajusta perfeitamente ao corpo dele e a metade do meu (sendo que a outra metade cai, pendurada, à espera do dia - ou noite - em que tombe de vez).

Morrer só

Tal como previa, aconteceu.

Sobrou um enorme peso na consciência por não ter cedido 2 minutos do meu tempo para um último telefonema, a combinar um último almoço.

Não me saem da cabeça as últimas palavras que lhe ouviram: "Tenho que telefonar à minha Doutorinha para saber dela e do meu menino".

E as que lhe ouvi: "Tenho tantas saudades suas".

Uma amizade improvável fruto de outro percalço do destino. E um final anunciado, várias vezes ensaiado, mas nem por isso menos chocante. 

David Fonseca - Hold Still

Acasos e percalços do destino

Dou por mim a pensar no que teria sido a minha vida se o meu pai não tivesse recortado de um jornal, determinado anúncio de emprego, há 17 anos.

E se, por estar grávida, não tivesse comparecido à entrevista com tamanha descontracção, convencida que, no meu estado, ninguém me contrataria, mesmo que a gravidez só fosse evidente para mim.

Como fui admitida, fruto da conversa de café que mantive com o júri, amaldiçoo esse dia por não ter levado os nervos comigo. 

O melhor e maior mergulho deste Verão

Quase perfeito

Sesta.

Piscina.

Caracóis.

Pôr-do-sol em Alcochete. 

Baralhada

Com as estatísticas deste blog.

"Zemp"

" O Bato té maminha da mãe, zemp!"

= O Vasco quer maminha da mãe, sempre!

ai, Jesus

Contrapartida

Noutro postal de aniversário: "Gosto muito de ti: és uma num milhão, por um milhão de razões."

Obviamente, este não me foi dado pela mesma pessoa.

Declaração de intenções

Num postal de aniversário: "Sempre que precisares de uma maozinha, podes contar comigo."

Ahahahaaahahhhahahhahah

Filhos da mãe

Os meus filhos são copiados da mãe a papel químico. Pelo menos na avaliação que fazem da praia. 

Basicamente é um sítio sujo; cheio de areia...

Amy in the sky with no diamonds

Meat Loaf - Bat Out Of HeLL

Dói porque não dói

Quando respondo "Não tenho nada que me prenda aqui" a quem quer saber "Porquê Toronto?" e "Como é que tens coragem?", dói-me a frieza natural com que as palavras saem.

Deusa com pés de barro

A mania de elevar tanto a fasquia para as pessoas de quem gosto. Ou, neste caso, adoro.

Gentinha

Há determinadas pessoas que, de tão desprezíveis, me fazem sentir Gulliver defronte de um lilliputiano.

Funcionária pública

Depois de vacinar mais de 80 cães, microchipando alguns pelo caminho, fazer duas cirurgias, atender tratamentos da bicheza marcados para os intervalos das tarefas e despachar as burocracias impostas pelo exercício da chefia, acabo o dia rosnando a quem se atrever a dizer que funcionário público não trabalha.

Obrigada, mãe

Pelo teu esforço sempre incansável de tornar esta altura do ano o inferno do costume.

Decerto em analogia com a parte final da tua imensa gravidez, o desconforto há-de ser crescente até ao ansiado clímax do parto. E, no dia seguinte, sentir-te-ás aliviada e obviamente feliz. Mas só depois de me teres massacrado q.b.

Obrigada mesmo.

Adele - ''Someone Like You''

12 de Julho - a assinalar a minha efemeridezinha privada.

Sem comentários

I de "introvertida"; I de "independência"

São poucas as vezes em que me lembro de ver a minha filha exteriorizar emoções. Sempre contida, introvertida, só algumas pessoas conseguem perceber o que vai para lá da máscara. Chega a parecer insensível, distante, fria.

Em plena adolescência, essa introversão raia a má educação.

Só houve, até hoje, duas ou três situações em que a I. rebentou de emoção: a primeira, aos treze anos e meio, quando pegou no irmão recém-nascido ao colo, num misto de deslumbramento e estupefacção pelo sonho finalmente concretizado.

As outras duas relacionadas com os 30 STM: na tarde em que esteve com a banda no backstage do Pavilhão Atlântico e, à saída, tinha uma nítida aura de felicidade que lhe envolvia o sorriso e as palavras; e na sexta-feira passada, quando finalmente secou as lágrimas de susto e viu o triad a ser colocado em palco, depois de quatro horas de incerteza e espera da notícia do cancelamento do espectáculo.

Sei que na idade dela todas as paixões são intensas. Mas assusta-me esta fidelidade cega, que já dura há 3 anos e não há meio de acalmar. 

E deixo de ter argumentos quando ela me diz que precisa de uma nova data; de um concerto, de uma (outra) ida ao estrangeiro atrás deles, de qualquer coisa que lhe dê um objectivo.

As dependências assustam-me.

30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie

Hoje!! Com a "gorda"!!

Cold...

...play

E, se há uns anos, o respeito pelo dinheiro gasto me impediu de sair a meio do concerto dos R.E.M., desta vez as pernas, a idade e a paciência (ou falta dela) puseram-me a andar durante o encore.

Se era para isto, ficava em casa a ouvir os CDs.

Alive!!

Quer as pernas deixem, quer não!

"A mãe vem? A vó vem?"

"Vem, filho. A mãe vem-te buscar mais logo."
Apertadinha que fico quando o vejo vestido de calções e t-shirt da creche, sentadinho na carrinha com os outros meninos, já devidamente ataviados com o chapéu, prontinhos para seguirem para a praia.
Tão pequenino, ainda...

Progressos

Há mais de uma semana que o puto dorme no quarto dele.
Mesmo a sesta, deixou de ser na minha cama.
Tudo isto seriam progressos, não fosse haver ainda tanta necessidade da mama.
Como não dorme mais que duas horas seguidas, mudei-me eu para a cama dele. Umas noites às 11, outras à 1, outras às 3 e tal da manhã...


Faz três anos dia 24 de Setembro. Vou-lhe oferecer uma boneca insuflável.

(e a mim, um balão de oxigénio...)

Creed - One Last Breath (Video 2009)

A queda de um angélico

A I. não consegue reprimir a comoção quando recorda que, há mais de 5 anos, durante uma ressonância magnética pré-operatória, lhe cantei músicas dos D'ZRT, enquanto lhe fazia festinhas na cabeça para a acalmar.

E dez dias depois de tirar um "tarolo" de 8 cm do fígado, vibrava com as músicas deles no Pavilhão Atlântico, mas sentada, porque a resistência não dava para mais. E não convinha rebentar com a maravilhosa agrafadela de vinte e tal cm que lhe tinham feito na barriga.

A esta distância, só me lembro de um grande alívio. Do concerto, nem tanto.

Estoiro

Dois dias depois de férias e já estou quase a estoirar.

Relógios e calendários

Avariem-se, destruam-se, enganem-se, mintam.

Preciso de mais tempo.

A transbordar

De tantos dias passados a ouvir falar do mesmo tema, ainda por cima levianamente, em relações superficiais de "queca e anda", a dor transbordou e foi o descalabro.

Algum dia teria que ser.

E é suposto que fique a sentir-me melhor agora que rebentei.

Words they will hurt you more

You secretly made
Castles of sand that you hide in the shade
But you cannot own the tides that break them
And you build them all over again

The dice was loaded from the start

Juliet, when we made love, you used to cry.
You said, "I love you like the stars above, I'll love you 'til I die".
There's a place for us, you know the movie song.
When you gonna realize it was just that the time was wrong, Juliet?

Na papeleira

Se, há 14 anos, a tua carinha laroca pespegada em autocolante de campanha autárquica, na papeleira à saída do meu local de trabalho, prenunciasse que irias ser o comandante dos destinos deste país...

... trocava a baba de te achar jeitoso por um valente vómito.

(mais uma deixa para me pôr a andar daqui)

Alien

Dou por mim a achar que pura e simplesmente não encaixo aqui. 

Compensador

Um velhote a quem eu trato dos bichos há vários anos, deu-se ao trabalho de escrever uma carta que me leu ontem, presencialmente, na consulta. Tinha medo de não conseguir organizar as ideias para se expressar verbalmente, achando melhor escrever para não se esquecer de nada do que me queria dizer. Sempre pedindo muita desculpa por estar a ocupar o meu tempo.
Resumindo, agradecia do fundo do coração a dedicação que eu demonstrava pelas cadelas dele, desejando que Deus me ajudasse como eu ajudava os animais. E acrescentava que, apesar de me saber menos bem de saúde, confiava que tudo ia melhorar porque rezava por mim.
Tive que me conter para não lhe dar um abraço, mas não consegui evitar as lágrimas nos olhos.
O filho do mesmo senhor, igualmente simpático, educado e grato, a propósito de uma cadela a quem eu tento resolver um problema há vários meses, optando hoje por uma cirurgia de risco, dizia-me que, corresse bem, ou corresse mal, me traria um terço benzido de Fátima, como forma de me proteger dos males da vida.

Valeram estes dois dias por todos os dias de merda que tenho tantas vezes que suportar nesta profissão dos diabos.

Completely nuts about it